無理と遠慮と我慢
今朝また夢で魘されて自分の声に驚いて目が覚めた。
あかんやつだ。
このまま引き戻されるわけにはいかない。
まるで薄い氷の上に立っているようで下手をするとまた冷たい水の中に落ち込んで這い上がってこれなくなってしまうから、こういう時こそ客観的に自分を見つめなおし建て直さないといけない。
「無理」
「遠慮」
「我慢」
この化け物は物心ついた頃からずっと私に取り憑いていた。
そうしなければ生きてこれない環境だった。
『お母さん、これ買って~』なんて強請ったことや、お父さん~って言いながらじゃれ付いたことなど一度もない。そんな世界を知らなかった。
それが当たり前で、保育園でも小学校でも無理と遠慮と我慢の子供だった。
結局思春期に新興宗教にハマってしまったのもその組織が無理遠慮我慢の美化される世界だったから、自分が認められているように感じて心地よかったんだろうと思う。
(最初はね)
そしてその世界でも無理と我慢と遠慮を続けることでがちがちに凝り固まった人格ができてしまって、
・・・・そして壊れてしまった。
宗教から抜け出して13年。
今では組織だけじゃなく聖書も神も信じていないくらい抜けた。
なのに凝り固まった人格は簡単には変わらなくて、今なお無理をして頑張ろうとするし、自分さえ我慢すればと思いながら遠慮して生きている。そういう所がある。
それでもこの10数年、色んな本や人と出会い多くの経験をして学んだ事も多くて、
確実に頭で理解しているのは、
今の自分にとって無理と我慢と遠慮はろくなもんじゃない、ということ、
そして、私にはもう無理我慢遠慮をしている時間は無い、ということだ。
人生は7、80年。
健康年齢は、と考えた時に今でさえ健康を損ねている自分にそんなに長い人生は残っていない。
もう無理しなくてもいいんじゃないか、と思う。
遠慮して生きていくなんてアホらしいとも思う。
我慢してもろくなことがないと思う。
短い人生。
もういいじゃないか。
もう我慢するのはよそう。もう無理しない。遠慮しないで堂々としたいことをして言いたいことを言ってみよう。
「ゴミ屋敷 画像」で検索すると出てくる沢山の写真。
そんなもの眺めて癒されてるなんて病んでいるよ。
いや実際うつで病んでいるのだけどね。
無理して我慢して遠慮して、なのに頑固で、ややこしい。
だけど「無理」「我慢」「遠慮」からの開放を人の犠牲の上に成り立たせるのもまた間違っていると思っている。
自分の自由が誰かの不自由ならば、そんなものは要らない。
それは傍若無人に生きるのとは違う。「無理」と「我慢」と「遠慮」は化け物のように見えて実は私を生き延びさせるためには必要な天使だったんだ。だから化け物扱いして否定して嫌うんじゃなく、そろそろ手放せる時期がきたから快くサヨナラをしようという感じ。
要するに、
自分はもう一生分の無理と我慢と遠慮をしてきたのだから、
これからはもうそういうのを卒業して、
等身大の自分で笑いながら生きていきたい。そんなふうに決意して文字にしてみました。
アザミの花、摘んできた。
掃除癖?
購読している方の記事を読んで、
どっひゃ~~!です。
ハウスダストアレルギーなのと綺麗好きだからかと思っていました。
精神科の医師がいつも「家事はできていますか?」と聞くんです。
「料理は?」「掃除は?」「洗濯は?」と聞かれると『調子悪くて出来ていません』と答える時なんだか叱られているみたいでプレッシャーでうつ病でも頑張らないといけないのかと辛くなってしまうんです。病院へ行って落ち込んで帰ることしばしば。
確かに調子が悪いとキッチンに立てないことは多々あるんですが、
掃除だけは『なんとかできています。』と答えることができています。
しかし、ある時気がついたのですが、
なんとかできる、の、”なんとか”は自分基準のようでした。
朝目が覚めてベットから降りてトイレに行くまでの距離を、クイックルワイパーとハンディーモップを持って移動し通り道のホコリ(全フローリングなので)と棚やラグの上のホコリを取ります。
その事を話すと、
医師は驚き言い放ちました。
「そんな人・・・いませんよ」
家事できているかといつも聞くくせにそれ??
わたしゃこんなにしんどいのに頑張っているんだよ!
なんとかできている、と答える掃除だって朝からその程度のことはやってるんだよ!
なんだか医師に対して腹が立ってきました。
プレッシャー与えといてどういう風にしているか答えたら「そんな人いませんよ!」って何???
夫が言うには、
「出来ている」という認識の違いじゃないか、
たぶん私の言う出来ていないは他の人が普通に出来ていますと答えるレベルなんじゃないか、ということなんです。
例えば日本人は英語を話せますか?と尋ねられると、
完璧に話せないと「話せません」と答えるけど、
アメリカ人はカタコトでも知っている単語を答えるそうです。ゲイシャ、とか、ニンジャとか。それで話せる、と言うらしいです。
もしかしてそれと同じことなんでしょうか?
掃除できますか?
なんとか・・・できます。
しんどいけど掃除機かけて風呂トイレキッチンなどの水周りとフローリングの拭き掃除は毎日するし、そもそも全く散らかりません。こんまりさんのように使ったら元に戻すので整理整頓の必要はそんなには無くて(とはいえ見えない所は手抜きしているので課題だらけなのですが)、掃除というとホコリや汚れとの戦いのみなのです。
友達が家に来ると帰った後、雑巾で床ふきまくります。
誰もが口を揃えて「めっちゃ綺麗にしてるやん」と言いますが自分ではまだまだ全然手抜きだと思っています。嫌味ではなく本気でだらしない自分を責めているんです。
そんなふうに考えると、
掃除だけじゃなくて料理も洗濯も、全くしていないと思っていても昆布と鰹で出汁をとるところから始めるしおやつだって作るし・・
自分は働いていないのでそれくらいはして当たり前。
もっと上を、もっとしっかりと家事をこなすのが当たり前で自分の中でその基準に到達しないから「出来ていません」と罪悪感いっぱいになりながら答えるのかなと思いました。
もっと鬱が重い時期は全く動けない寝たきりのこともあったので、
それを思うと出来るようになったことをもっともっと評価してあげなきゃダメですね。
犬を飼っているので床に水滴の跡があるとすぐに雑巾持ってきて拭く、
いつも床を見張っている自分・・
やっぱり掃除癖も不安の表れなのかな。
考えさせられるブログを読むと勉強になります。
どこへ行った!?昨日の元気
雨が降ると体調が悪いという方はけっこうおられます。
ところが私の場合、
ほぼ雨の日のほうが調子が良くて雨が続くと体調も右肩上がり、
昨日までの餡子炊いたりどら焼きや饅頭作ったり、が大雨の日でした。
そして今朝、
昨日までの勢いはどこへ消えた?と思うほど、
やる気は無い、カラダは鉛のように思い、気分は塞ぎこんでいる、
そんな状態なのです。
外は眩しいほど青空で久々に洗濯物がベランダで揺れています。
なんだろう、この体調。
饅頭なんて一生作れないんじゃないか、
いや、作ったのは私じゃなくて別人だったんじゃないかとさえ感じるほど、
チャレンジ精神が消えうせています。
生ける屍状態です。
それでも私にはこの身体しかないので、
仕方がありません。
鍼治療に行ってきます。
こういう感情ややる気の波、
もしかしたら単極のうつではなく双極性なのか?とさえ思えてくるのですが、
躁だとしたらそれは余りにもプチ元気の程度なので単に雨が身体に合っていて小康だっただけなのかな?
とも思ったり。
どっちにせよ私の鬱に薬は使えないので、
個性として受け入れるしかないのでしょうね。
坑不安薬は大丈夫なんだけど坑うつ剤を使うと何故か副作用で廃人のようになってショック状態(本物のショック状態です。)しまうのです。これは私の場合に限っての話しなので医師と相談の上で使われてる方に当てはめるつもりは全くないです。
とりあえず、
鍼です。
時々鍼治療を終えると鬱状態がコロリと落ちる事があるのです。
まるで憑き物が落ちたかのように。長年続けているので反応が良くなっているのかもしれません。
だから私の鬱状態はカラダの不具合が原因なのではないかと思っています。
ぐだぐだと、もっともっとブログで愚痴りたい気分です。
顔も名前も知らない方々に自分の事を愚痴れるのはブログの醍醐味だと思っていますから。
はぁー。ため息しか出ない。とりあえず、行ってきます。
文章もめちゃくちゃ。失礼しました。
黒糖饅頭を作る
こんばんは。
蒸しむしした雨の日に饅頭を蒸して部屋中蒸し風呂状態にしてしまった馬鹿の風花です。
と、言いますのも、冷蔵庫の餡子を如何にして食べようか・・
もう頭の中はそれしかありません。それオンリーでした。
残念な事に私の脳みそには棚が一個しかないのです。
しかし牛乳もなければ卵もありません。
昨日のどら焼き再びは材料切れでできません。
かと言って土砂降りの雨の中、いばらの葉っぱを摘みに出かける勇気も根性もなく、
一体何ができるのかと考えたら、
小麦粉と砂糖とベーキングパウダーがあれば饅頭ができることに気づきました。
しかし、ここでカミングアウトしてしまいますと、私は驚くほど手が不器用で、他人様からは肉球の掌と呼ばれているレベルで、
こんなわたくしが饅頭なんてそんな繊細な和菓子に手を出すなんておこがましく感じておりました。
もちろん作ったことなどございません。
でもまあ、「人生は大いなる暇つぶし」と中島らもさんも言ってらっしゃいますし、
上手にできるかどうかは関係なく、自分が楽しかったらOKと考えれば私ごときの肉球の手でも和菓子を作ってはいけないという理屈にはなりません。
むしろ、肉球の手が作り出す饅頭がどんなものかワクワクしてきました。
そして、実行。
奥園さんの本やらブログで検索して饅頭の皮の作り方を大きな字で書いて、
それを見ながらの饅頭作りです。
ところが、驚いた事にですよ、
この肉球の手ではムリがあるだろうと思っていたにも関わらず、
饅頭って簡単にできるんですね!
砂糖を水に溶かし、その中へ小麦粉とベーキングパウダーを入れる。
ほんでもって10個に分けて丸めて餡子包んで蒸す、というだけのことなのです。
ほら。ほら~~。
蒸し器がないのでお皿を重ねて水入れて蒸しています。
せいぜい4個しか入らないけど、2回、全部で8個作れました。
1個は蒸したてを試食ということで私がいただき、
帰ってきた夫とお茶であらためて1個づついただきました。
よく堪えました、わたし。昨日は作ったどら焼きを全部食べてしまったのですが、
今日は5つ残して(←ここが素晴らしい)ラップして冷凍しましたよ。
穴が空いてしまったものとか、蒸す時に隣の饅頭とくっ付いて剥がす時に皮がめくれたものとかもありましたが、
見事に美しく仕上がった奇跡の1個がありました。
この一番手前のが奇跡の1個。
黒砂糖を水で溶かして作った黒糖饅頭です。
これからはもう誰にも肉球の手なんて言わせません。
この奇跡の一個はその証拠写真です。
味は文句なしでした。
私にできるのですから誰にでもできる、ということになります。
人間の掌を持つ皆様は是非お試しあれ。
何故か今日は「ですます」調でお送りしました。
おやすみなさいませ。
~風花~
ぼろぼろのいばらの葉っぱ
あれから1日が経って、
さて今日は昨日煮た餡子でいばら餅を作ろう!
と意気込んで葉っぱを取り出してみると、
なんということでしょう。。
ぼっろぼろ!!
これ、半分腐っているじゃないかーー。
こりゃあかん。あかんよね?これ。
残念だけど捨てたよ。
せっかく摘まれたのにいばら餅に成りそびれたね、葉っぱたちよ。三角コーナー行きだよ悲しいね。
餡子はあるんだからわたしゃまたいばらの葉を採って来るよ、次は新鮮なうちに作るからね。
ということで、
今日はどうしても作るぞという勢いがあったので急遽どら焼きに変更した。
しっかり育った鉄のフライパンは焦げ付く事もなくなった。
どら焼きの皮の生地は小さめで、大さじ1づつ落として焼く。プツプツ気泡が出来てきたらひっくり返すと綺麗な焼き色がついている。
最初(写真奥のほう)よりこんがりと焼けるようになってきた。
焼いて焼いて焼きまくって。皮、味見して味見して味見して。
結局どら焼きの形に残ったのが6個・・・。
帰宅した夫と3個づつ食べた。(私はすでに皮と餡子挟んだのを幾つか試食している)
多くのレシピに比べて皮の甘さがかなり控え目なのと餡子の量を少なめにしたのでバクバクどれだけでも入るのだ。
きび砂糖で作る優しい甘さのどら焼き。
餡子はまだまだ沢山残っているからまたどら焼きを作ろう。これ癖になりそう。
明日も焼こうかな・・・。なんてね。
残ったら冷凍保存なんて、なんのことやら。
でも非常に満足でした。
餡子を炊く
身体が「甘いものが食べたい」と訴えてくる。
けどパンケーキとか小麦粉を使ったものじゃなく
とにかく和菓子なのだ。
あ、餡子だな。身体が小豆を求めているんだ、と気がついた。(面倒くさ)
節約生活のため嗜好品も全て食費(二人で2万円)からまかなわなければいけない。
そこで朝から小豆(250g入り293円)を煮ることにした。
ラッキーなことにきび砂糖が備蓄棚にあった。
さて、
この時期、
家庭で作る和菓子といえばなんでしょう?
私の住む三重ではなんといっても「いばら餅」で、
いばらの葉で包んだものを(県民は)柏餅と呼んだりするほどで、
実はいばらの葉っぱは一昨日の散歩の時にゲットしていた。
節約生活に入ってからというもの、
道に生えているもので食べられるものはないかと探す癖がついて常に小さなハサミとビニール袋をカバンにしのばせているのだ。
いばらの葉っぱが生えているところは前々から知っていたものの猪が出るとの事で立ち入り禁止になってしまって、いばら餅が出回るGW頃に作れなかったので気を落としていたところ、
たまたま土曜日に違う場所でいばらの葉を見つけた。感動した。
思わず「あ!あれ、いばら餅の葉っぱと違うか!?」と叫んだね。
これが一昨日山で採ってきた”いばらの葉っぱ”。と、思う。違ってたらどうしよう。
8枚あるので裏表使って4個いばら餅が作れる。
どっちみち我が家にちゃんとした蒸し器は無い。
鍋に小さなお皿を下向きに置きその上に広めのお皿を上向きに置いてのナンチャッテ蒸し器で作るので4個は精一杯かもな。
我が家の場合小豆250gに対して砂糖200g切るくらい。
夫は圧力鍋で作る人。私は普通の鍋でぐつぐつ煮るアナログな人。
くつくつ。くつくつ。。
このちょうどよい加減の暇さが心地よい。
ちょっとだけ味見、味見、味見、・・・エンドレス。
ジップロックの袋2つとジップロックコンテナ(小)に小分けして全部で(つまみ食いを引いて)900gあった。
これでしばらく色んな和菓子を作れるぞ^^v
明日は早速一昨日の、いや、明日の時点では3日前の葉っぱってことになるかな?
新たに新鮮なの採りに行ったほうがいいかな?やや萎れてきた感があるよ・・。
昨日はいきなりのピーカンなお天気に身体が混乱して痛みで悶絶しているうちに何もできず過ぎていってしまった。
そんなこんなで葉っぱの採れたての新鮮さを逃してしまったー。
どら焼きも作るぞ!
豆腐入り白玉ぜんざいも作るぞ!
水羊羹も作るぞ。
これでなんとか7月分のおやつは確保した。
なんとなく「勝った!」感がハンパない。
めっちゃ嬉しくなってきた。
夫の体重にショック
最近ゲッソリとやつれた夫。
恐る恐る体重測ってみよう、
と提案してみた。
服着て、48.5キロ。体脂肪率13%。
え?・・・よんじゅう?はち???
よんじゅうって・・。うそや・・涙出そうになった。なんで???
3月に職を失って以来、
これまでお腹が空いたらコンビニでちょこちょこ買って食べていたのを全て止めたらしく、食費は2万円なのでお菓子を買うなんてことはなくなった。
もちろん外食もしない。
食費の中から私が時々作るパンケーキやら蒸しパン、それに家で焼いてる食パンをラスクにして(←単価の安いオヤツばかり)私が約9割を、夫が1割くらいを遠慮しながら食べるから、
カロリーが足りてないんだ。。
ごめんよー。
申し訳ない。
たんぱく質も大豆製品と豚バラ肉や豚ひき肉がメイン。200gなら1回で半分、一人当たり50gということになる。
たんぱく質足りてないんだーー。
鶏肉は安いけど何故か匂いが気になって食べられなくて、もうちょっとマシな店を見つけないとダメだな。野菜は相当の量食べているけどカロリー低いしね。
私は1キロくらいしか減っていないけど体脂肪が信じられないくらい減った。
間食しなくなったおかげだな。
夫も間食しなくなったから脂肪が落ちただけ。体脂肪が減ってるから全然体調変わりないから心配しなくていい、という。
けどさ、、48って・・。170cm近くて48。めちゃくちゃ痩せてない?
数字を目にするとダメージ受けるね。
食生活改善しなきゃ!!
さて、どうしよう。
2万の食費でどうやって動物性たんぱく質を摂ろうか。
たまに「牛肉が食いてぇぇえええ!!」
と、
叫んでいるのは私だけ。夫は我慢強いな。